Aquí empieza el Ranking que ocupará el numero (13):
1*
El director de un psiquiatrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina...
Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchad todos atentamente, si no salis inmediatemente de la piscina os voy a mojar...
2*
Dos locos planean fugarse del manicomio, el mas inteligente le dice al Opa:
- Si la pared es muy alta cavamos un hoyo; pero si es baja la saltamos, ¿Entendido?
--Si, dice el Opa, voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el Opa regresa y dice:
- No podemos escapar
- ¿Por qué?, pregunta el inteligente
- ¡Porque no hay pared!, dice el Opa
3*
Están dos locos haciendo un concurso de clavar clavos, en dos paredes enfrentadas. Un loco clava
el clavo sin problemas, pero el otro loco, tenía problemas con la pared de enfrente, porque clavaba con la cabeza del clavo por delante:
loco con problemas dice:
- ¡Este clavo no entra!
y el otro loco contesta:
- Claro, como que ese clavo es para ésta pared.
4*
En el manicomio:
- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco.
- Sí, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no lo estoy tanto.
5*
¿Qué hace un loco golpeando un reloj?
Está matando el tiempo.
6*
¿Por qué hay que darles la razón a los locos?
Porque la perdieron.
7*
Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:
Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.
8*
¿Qué cantidad de locos hay sueltos por la calle?
- A mí me da igual, ¡Como soy invisible!
9*
Va un loco por la calle caminando muy aprisa, y se encuentra con otro loco y éste le pregunta:
- ¿Para dónde vas?
No lo sé, pero apúrate porque vamos a llegar tarde.
10*
- Aló, aló, ¿con el manicomio?
- No, aquí no hay teléfono.
11*
¿Q le dice un bacalao a otro?
- hola escalope.
12*
¿Y una vaca a otra?
- mi leche es mejor q la tuya
Y la otra le contesta:
- ya, y mi carne mas jugosa q la tuya
Y le dice la primera
- ya, pero tu estas muerta y yo no, jeje.
13*
Un amigo le dice a otro:
- ¡Tengo una trompeta que da la hora!
- ¡Ay si, como no!
Luego de un par de tonas sale un hombre por una ventana diciendo:
-Haga el favor de callarse, son las 3 de la mañana ¡imbecil!
14*
Un niño le dice a su madre:
- Mama, mama.. en el colegio me llaman peludo..
Y dice la madre: ¡¡Marido!! , ¡¡cariño ,pero si no esta hablando el perro!!
15*
Los novios eran tan feos, que en vez de tirarle pétalos, le tiraban rocas..
16*
Son dos locos en el manicomio y hacen un plan para escapar:
Abrimos la puerta, saltamos la valla i hacemos un agujero en la pared.
Al cavo de un rato viene uno y le dice al otro.
- No podemos irnos no hay pared.
17*
Van dos locos por la calle y uno de ellos encuentra dos tenedores y dice:
- ¡ Oh, mira unos prismáticos!!
Se los clava en los ojos y dice:
- No se ve nada…
Y le contesta el otro: ¡…es que hay que regular!
18*
Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
- Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?
19*
- Hombre, ¿Cómo te trata la vida?, ¿Ya tienes trabajo?
- No, llevo 5 años en el paro.
- ¿Y no te buscas nada?
- ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad
20*
Un día un Inglés, un Francés y un Español se fueron a un hotel.
El Inglés pide una habitación pero le dicen:
- Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
- Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Francés y pide una habitación y le dicen:
-Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
-Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Español y pide una habitación y le dicen:
-Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Se va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
-Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Y el Español le dice:
-Soy el fantasma quiquiriquí y esta maleta se queda aquí.
No hay comentarios:
Publicar un comentario